От вооруженного конфликта страдают все. Но, наверное, больше всех достается детям. В один миг рушится их счастливый, светлый мир. Они вынуждены бросить свои любимые игрушки, оставить свой самый лучший парк с аттракционами, детскую площадку во дворе, где они играли с друзьями, и вместе с родителями бежать от войны в безопасное место. Однако зачастую дети не понимают, что происходит и зачем им нужно было уезжать. Найти ответы на свои вопросы они пытаются у родителей. Но не все взрослые знают, какие правильные слова подобрать и объяснить своему чаду, что к ним в дом пришла война.
О том, как родителям вести себя с детьми во время вооруженного конфликта, что стоит рассказывать детям о войне, а о чем необходимо и умолчать, ForUm узнавал у психолога, арт-терапевта Виктории Носенко.
- Нужно ли родителям говорить детям о том, что происходит в стране, о том, что идут боевые действия?
- Если это дети до трех лет, тогда желательно не пугать и не тревожить их. Они еще не могут осознать весь смысл происходящего. Скорее всего, у них возникнет тревожность и страх. До них сложно донести, объяснить, что на самом деле происходит. Поэтому лучше их отвлекать играми, стараться не показывать телевизор, в частности новости.
Но дети младшего школьного возраста (6-10 лет) уже многое понимают. Правда, понимают по-своему, какие-то эпизоды. Весь масштаб трагедии они не в состоянии осмыслить, а неизвестность еще больше пугает. Поэтому родители должны ясно и доступно объяснить детям суть происходящих событий. Дети все равно об этом узнают, но лучше им узнать это из уст любящих родителей, чем из новостных сюжетов.
Не так давно я работала с мальчиком, который вместе с родителями переехал из зоны АТО в Киев. Родители думали, что ребенку не стоит рассказывать о происходящем ничего, чтобы не пугать его. В итоге у мальчика возникли проблемы с адаптацией в школе - он начал замыкаться в себе, в своем мире, перестал идти на контакт. Естественно, родители захотели понять, что же происходит? После общения с мальчиком оказалось, что его очень тревожат события, произошедшие у него дома. Он не знает и не понимает, что случилось, и это пугает и беспокоит его. Он помнит какие-то фрагменты, увиденные им по телевизору, рассказывает, что у них там нет еды, убивают людей. Но что конкретно происходит, ребенок не знает. Родители, тревожась за него, ограждали его от новостей и не рассказывали, что на самом деле случилось. Однако мальчику важно было знать, что происходит, важно было получать поддержку от родителей, чтобы сформировать свое отношение к событиям. Родители должны были пояснить ему, что так иногда бывает, но, хоть это и очень страшно, все будет хорошо, они справятся с проблемами и вернутся к себе домой.
- Что и как нужно рассказывать ребенку о войне?
- Лучше всего, чтобы родители своими словами рассказали, что такое война. Ведь так, как расскажет мама, не расскажет никто. Тем более что ребенок в этом возрасте лучше воспринимает информацию от родителей. А вот новостные передачи по телевизору смотреть ребенку не стоит.
- О чем вообще не нужно говорить? Каких тем стоит избегать?
- Пожалуй, не стоит говорить о самом плохом и страшном. Например: мы все умрем, нас всех убьют. Понятно, что сейчас и родители находятся в крайне стрессовом, иногда просто паническом состоянии, и чаще всего – именно из-за огромной тревоги за свое дитя. Всем тяжело. Но эмоциональное состояние родителей сразу же передается детям и плохо отражается на них, если это негативные эмоции. Поэтому родителям необходимо стараться сохранять свое внутреннее равновесие, показывать ребенку свою силу, спокойствие, уверенность, надежность. Рассказывать ребенку о том, что происходит, по возможности откровенно, при этом разговаривать с ним без излишних эмоций, спокойно, ласково, не повышая голос.
- Если в результате боевых действий пострадал или погиб кто-то из близких, стоит ли рассказывать об этом ребенку? Каким образом?
- Скрыть, если кто-то ушел из жизни, невозможно. В момент, когда человек теряет близкого человека, в его душе кипят гнев, злость, ненависть, обида на весь мир. Поэтому, если кто-то из родственников погиб, необходимо поддержать ребенка, успокоить его, затронуть (разумеется, с учетом возраста ребенка) тему смерти. Подчеркнуть, что человек, даже если его физически нет на земле, все равно остается с нами навсегда, потому что мы его помним и любим. Иными словами, родителям необходимо совместными усилиями найти необходимые душевные ресурсы, чтобы продолжать жить дальше.
- Существуют ли какие-либо правила поведения для родителей тех детей, которые пережили обстрелы, бомбардировки, боевые действия?
- Очень сложный вопрос. Да, необходимо соблюдать спокойствие, но как это делать в условиях постоянной опасности? Важно доверять себе и не впадать в панику. Потому что, как известно, у страха глаза велики. Например, в новостях показывают очень страшную картину разрушений, иногда показывают даже то, чего нет. Например, я смотрю в окно на улицу, там не слышно выстрелов, но по телевизору говорят, что где-то здесь у нас стреляют. Зарождается тревога, которая передается и ребенку. Поэтому необходимо опираться на себя и на ту реальность, которую вы видите своими глазами. Главное - не допускать паники, стараться передавать свое спокойствие детям, поддерживать их в любой, даже самой страшной, ситуации.
- Если ребенок стал бояться шума, стал плохо спать, что делать в таких случаях? Это поправимо или же останется с ним навсегда?
- Человек не может находиться в постоянном ощущении страха и опасности. Есть особенность психики привыкать и повышать порог чувствительности. То есть когда первое время слышишь выстрелы, взрывы, они кажутся очень страшными и непреодолимыми для осознания, но со временем привыкаешь и понимаешь, что это часть реальности. А у каждого ребенка даже в мирное время будут психологические травмы, проблемы, потери и трудности. Невозможно ребенка оградить от этого мира. Поэтому, если у ребенка появятся какие-либо физиологические нарушения, заболевания, возникшие на психологическом уровне, то, безусловно, это все преодолимо и излечимо.
- А не приведет ли это в будущем к более серьезным болезням?
- Конечно, если не реагировать на первые предпосылки возникновения той же замкнутости, агрессии, это может привести к серьезному исходу. Например, если травма произошла в возрасте до трех лет, то может задерживаться психоречевое развитие. Это может также привести в каким-то психопатологическим нарушениям, которые, конечно, можно корректировать, но в зрелом возрасте это сделать сложнее, чем в момент их возникновения.
- Дети какого возраста наиболее уязвимы к происходящему?
- Уязвимы все: и взрослые, и дети. Только все переживают по-своему. Безусловно, на каждом война отображается по-разному.
Для детей до трех лет, детей младшего школьного возраста характерны испуг, тревожность. Они переживают больше на подсознательном уровне, так как еще не до конца понимают, что происходит. Если это подростки, то у них повышается агрессия, возникают страхи по поводу своего будущего. Сейчас я работаю с подростками: многие из них ничего не хотят делать, не хотят учиться, отказываются думать о будущем, так как не видят в этом никакого смысла. Аргументируют это просто – зачем все это, все равно война, а я ни на что не могу повлиять. Это своего рода бунт, протест против мира, против действий взрослых, которые привели к таким страшным последствиям. И без того подростковый возраст – наиболее сложный, а если он еще и перекликается с такими событиями, то усиливается и агрессия, и возмущение, начинаются проблемы с родителями, преобладает анархический настрой.
- И как это преодолеть?
- Важно не игнорировать. Родителям стоит принять ребенка таким, каким он есть. Необходимо проявлять особую доброту, терпение, любовь. Нужно делиться с подростками своими переживаниями, показывать, что, несмотря на то, что вы взрослые, вы тоже боитесь и переживаете. Это нормально.
- Как реабилитировать психику ребенка, пережившего военные действия?
- Конкретные методы сложно обозначить. Прежде всего необходимо провести первичную диагностику. Если исследовать посттравматический синдром, тогда возможно использование рисуночных тестов с детьми - когда их просят нарисовать что-нибудь на свободную тему: о его семье, его окружении, о его доме. Это сейчас очень актуально. Обсуждая с ребенком рисунок, можно понять, какие малыша одолевают страхи, о чем стоит говорить, на чем делать акценты. Необходимо много разговаривать с ребенком, поддерживать его. Очень хорошо помогает и стабильная, безопасная атмосфера. Но не в больничном стационаре, а, возможно, в центре реабилитации посттравматического синдрома, где уютно, красиво, комфортно, чтобы ребенок мог отвлечься, чтобы у него зажили эти душевные раны.
- А если ребенок обозлился на весь мир, как это преодолеть?
- Скажем так, агрессия - это нормальное переживание, необходимая эмоция, которая дана человеку для самозащиты. Если ограничивать детей в проявлении агрессии, запрещать ее, все равно эта энергия будет рваться наружу, проявляться различным способом. Ребенку просто необходимо куда-то ее направлять. Родителям не следует насильно, в приказном тоне гасить эти вспышки агрессии. Только после того как ребенок выплеснет свою негативную энергию, он сможет заметить и услышать другого человека, сможет контролировать себя.
Существует много разных способов позлиться, покричать. Например, мы с детьми рвем на клочки бумагу, чтобы куда-то направить эту накопившуюся внутри отрицательную энергию.
- То есть родителям необходимо давать детям возможность выпускать на волю все свои эмоции?
- Да. В первую очередь для того, чтобы эти эмоции не блокировались и не превращались в такой экзистенциальный вакуум внутри, который потом очень трудно разворачивать в жизни. Нельзя все держать в себе. Потому что из-за этого возникает масса различных заболеваний психосоматического плана. Эмоции на то и даны, чтобы их проявлять.
- Каким образом можно отвлечь ребенка от происходящих событий?
- Сейчас для меня актуальна тема сказкотерапии. Есть лечебные сказки, которые помогают детям через метафору познавать и осваивать мир. Родители и сами могут придумывать сказки. С помощью сказки, сказочного героя можно разрабатывать стратегии, которые помогут преодолеть жизненные трудности. Можно, конечно, показывать и мультики. Но лучше и эффективней, когда родители все время общаются с ребенком. Он тогда чувствует, что находится под защитой, опекой, что он не оставлен один на один со своими страхами.
С подростками, которые уже не верят в сказки, лучше использовать мифы, притчи. Они ближе к реальности, более им понятны. Кроме того, они содержат мораль, что интересно и важно для подростков.
- Отличается ли реакция взрослого и ребенка на войну? Как именно?
- Конечно, отличается. У взрослых помимо прочего реакция направлена еще и на материальные блага. Еще недавно у них все было, были дом и работа, и вдруг неожиданно ничего не стало. Это фатальный кризис, который не так легко преодолеть.
Для детей - это в первую очередь, к сожалению, разочарование во взрослых. Потому что детям многие самые главные для них взрослые кажутся героями, которые всегда защитят и помогут. Они думают - такой мир только в детстве или всегда будет так?
Вообще, невозможно измерить, кто сложнее переживает. У каждого своя степень переживания, как и у каждого свое горе, свои проблемы, стрессы. Для кого-то это преодолимо, кто-то может с этим справиться. А для кого-то это что-то очень сложное, драматичное, особенно если это утрата всего в одночасье.
Единственное, о чем стоит сказать, - дети сильнее, чем взрослые. У взрослых уже есть какие-то закостенелые взгляды, им уже есть что терять. Они проявляют мало интереса к жизни, для них важнее всего материальные блага, стабильность. Дети же более эмоциональные, творческие, они готовы приспосабливаться, больше исследуют жизнь, какой бы она ни была. Возможно, поэтому для них война окрашена не одним, например, черным цветом. Они способны различать больше цветов, а следовательно, и переживаний.
- Сейчас многие дети стали играть на улице в войну. Как на это реагировать родителям? Разрешать или запрещать?
- Дети играли в войнушку всегда, даже в годы Великой Отечественной. Это в какой-то степени тоже важный момент для становления, в частности, мужчин. Для мальчиков игра в войну - это прекрасный способ выплеска своей здоровой агрессии. Но необходимо, чтобы это была не разрушительная агрессия, то есть чтобы главной целью не было убивать друг друга.