День свадьбы, наверное, один из наиболее ярких в жизни каждого человека. Полная идиллия и взаимопонимание, только добрые и ласковые слова друг для друга – что еще нужно для счастья? К сожалению, нередко нежные отношения очень скоро остаются для пары в прошлом, сменяясь злополучными «бьет – значит, любит» или «боится – значит, уважает».
Побои, постоянные упреки, ограничения – далеко не последние факторы, становящиеся преградой на пути семейного благополучия. И, как показывает практика, на сегодняшний день от подобного отношения к себе страдают не только женщины, но и мужчины. Как рассказали ForUm’у в Министерстве социальной политики Украины, всего за девять месяцев нынешнего года в Департамент семьи и детей поступило 84989 обращений по вопросам противодействия насилию в семье. Преимущественно взывают о помощи женщины – 89,7%. Однако немалый процент в этом «антирейтинге» приходится и на обращения мужчин – 9,7 %.
ForUm решил выяснить, с чего начинаются такие проблемы и существуют ли пути их предотвращения? Накануне мы пообщались с психологом, экс-директором Киевского психологического центра практической и социальной работы Светланой Бажериной, и вот что выяснили…
– Можно ли считать проблему насилия в семье социальным недугом сегодняшнего дня?
– Насилие в семье остается социальным недугом уже на протяжении многих лет. Поэтому нельзя сказать, что проблема возникла неожиданно и вызвана, к примеру, какими-то политическими изменениями. Я бы сказала, что подобные социальные болезни связаны с проблемами в обществе.
Семьям, где родители пьют или чрезмерно заняты работой, не до воспитания своих чад. Образцом негативного поведения для детей может стать кто угодно, вплоть до малознакомого «крутого парня» на улице.
Это и побуждает к тому, чтобы считать социальную проблему насилия в семье крайне актуальной. И стоит учесть, что здесь нет такой пилюли, с помощью которой проблема разрешилась бы в один момент. Нет таких мер или акций, в результате которых все бы сразу изменилось, потому что модель дальнейшего поведения формируется в семье. Дети, с раннего детства видевшие в доме ссоры и рукоприкладство, вырастая, чаще всего не находят никакого конструктивного решения семейных проблем. Они видят, что агрессия и сила делают тебя лидером. Тебя слушают, подчиняются, ты можешь управлять и контролировать ситуацию. По сути, дети прибегают к тем же методам и меркам, которыми пользовались в свое время родители по отношению друг к другу и окружающим.
– Какие виды насилия наиболее часто проявляются в современных семьях?
– Сегодня встречаются абсолютно все виды насилия: физическое, психологическое (моральное), сексуальное и экономическое. Другое дело, что порой мы подвергаемся моральному насилию, сами того не замечая. Ведь понятие «насилие» включает в себя не только побои. Это и моральное давление (психологическое): унижения, оскорбления, изолирование, запугивание, угрозы, оскорбительные сравнения...
В сегодняшних реалиях стоит выделить также экономический вид насилия, когда жена финансово зависит от мужа, а дети – от родителей. Примечательно, что такие случаи нередки даже в тех семьях, которые хорошо обеспечены. На одной из консультаций молодой человек мне заявил: «Она пять раз в году отдыхает за границей. Чего ей только не хватает»? А ей не хватает элементарного: чтобы он уделял ей больше внимания, выражал свою любовь, проявлял заботу, а не откупался ценными вещами или дорогими поездками, а потом попрекал за это. И такие случаи не единичны. Подобному насилию подвергаются также женщины, которые не работают и автоматически становятся зависимыми от мужа. Зачастую им приходится слышать: «Сколько тебе денег ни дай, все мало». Порой доходит до того, что супруг не дает денег даже на колготки, аргументируя это словами: «Мы уже покупали тебе колготки. Сколько их можно рвать»? А жене приходится надевать сапоги на босу ногу. Под длинной юбкой этого, конечно, не видно… Но тут беда в другом: насколько это унижает женщину, оскорбляет ее самолюбие, насколько ее ранит беспомощность и зависимость от него.
– Как такая неблагоприятная атмосфера в семье отражается на детях? Может ли это повлиять на взаимоотношения между детьми и родителями?
– Я могу ответить на этот вопрос очень просто, приведя жизненный пример. Часто мы слышим, как пожилые люди жалуются, что дети о них совсем забыли, упрекают в том, что они посвятили детям всю свою жизнь, а те оказались такими неблагодарными. Вот я, как психолог, вам скажу, что это очень сомнительные заявления. Как правило, у таких родителей дети терпели наказания, оскорбления и обиды в виде постоянных упреков за что-то. То есть поступки родителей носили характер либо физического, либо психологического насилия. А дети такого не прощают. И у них уже давно потеряна связь, они всегда будут избегать своих родителей, и постараются как можно реже с ними видеться Помогать как-то могут: например, присылать деньги, но общаться с ними им тяжело, и виноваты в этом сами родители. (Это как нужно обижать, чтобы тебя не простили?!)
Любые события оставляют свой след в нашей психике. Возвращаясь к тому, о чем я уже упоминала, что проблема насилия в семье зарождается в самой семье, хочу привести пример того, как дети «наследуют» этот недуг. Банальная ситуация: папа обижает маму, дети начинают заступаться, говорят маме, что папа плохой. Папу просят больше так не делать. Но проходит какое-то время, мама вытирает детям слезы, успокаивает их. И что же она им говорит?! «Дети, папа же наш вообще-то хороший. Это сегодня у него так получилось, а вообще-то он вас любит». И что же дети в этом случае запоминают, какой вывод они делают, какую модель поведения принимают за образец?
Проблемы не решаются рукоприкладством или методами давления. Их нужно проговаривать. А с детьми в первую очередь. Тогда они будут знать, как выходить из сложных ситуаций. Любой конфликт нужно научиться решать не с позиции силы, возраста, положения, опыта, а с позиции любви и уважения к своим близким, то есть спокойно аргументировать свои взгляды, слушать возражения, понимая, что для собеседника это тоже болезненно. Здесь главное идти на обоюдные уступки и соглашения. Таким образом, родители покажут пример решения проблемы, не прибегая к ремню и угрозам.
– Так все же, муж-тиран – это эхо прошлого или следствие неправильного поведения жены?
Эта проблема исходит из понимания жизни, как решать проблемы и утверждаться самому. Неумение принимать решения, неумение проговаривать проблемы с близким, значимым человеком зачастую как раз и приводит к негативным последствиям…
– Вы сказали, что потенциальной жертвой насилия может стать не только женщина, но и мужчина. К вам за помощью обращаются мужчины?
– Были случаи, но опять-таки… Здесь не идет речь о каких-то побоях. К примеру, жена обижала супруга своим непослушанием, протестами, постоянными упреками. То есть в данном случае это психологическое насилие. Это культура каждой семьи. И хочу вам сказать, что жертвой подобного насилия может стать любой – и ребенок, и пожилой человек…
– А вот иногда говорят, что в ссоре виноваты оба…
– Согласна. Понимаете, здесь тоже нужно чувствовать определенную грань и разницу в поступках. К примеру, если один человек не сдержался, будучи доведенным до отчаяния, а другой человек действительно его спровоцировал. Но если подобное повторяется часто – это уже совсем иное. Здесь проявляется своего рода преднамеренность психологического давления на семью. На работе человек один – позиционирует себя как высокоморального, интеллигентного, а дома маска величия вдруг спадает…
– И все же, с точки зрения психолога, применение грубости по отношению к родным людям – это проявление силы или слабости?
– Грубость, пинки, удары, оскорбления, унижение человеческого достоинства не имеют в цивилизованных отношениях оправдания. Бывает, что человек переживает какое-то стрессовое состояние и ему сложно управлять своими эмоциями или он попросту не умеет этого делать. А бывает, что подобные поступки для кого-то – норма негативного поведения. И скорее всего, она и была таковой раньше, просто вы этого не замечали, не зная хорошо человека.
Можно сказать однозначно, что люди, для которых грубое отношение к близким – норма, просто-напросто утверждаются за счет других. За счет тех людей, которых они могут обидеть или оскорбить. Они подчиняют себе либо женщину, либо ребенка, либо еще кого-то. Но, заметьте, подчиняют только тех, кто слабее или ниже по должности. Нередко насильник может манипулировать чувствами других с помощью обещаний, вранья и извинений. Но замечали ли вы, как звучат эти извинения? Примерно так: «Если бы ты туда не пошла, я бы не разозлился; если бы ты не истерила, я бы не ударил». Даже в оправданиях чувствуется определенное психологическое давление.
– Можно ли перевоспитать агрессора?
– Это сложный вопрос. Выработать свою стратегию защиты самой женщине или другой жертве насилия сложно. Наверное, ей нужен просто грамотный психолог, который бы помог пережить агрессию. Как бы со стороны насильника ни развивалась ситуация, постоянного напряжения и переживаний не избежать, поскольку трудно жить под постоянным напряжением и ожиданием худшего: сложно предвидеть, что готовит сегодняшний вечер, в каком состоянии вернется муж и как будет к ней относиться.
Повторюсь и скажу, что подавить агрессию таблеткой нельзя. Человека, считающего подобное поведение нормой, сложно заставить пересмотреть свои действия по отношению к другим. И даже если человек хочет измениться, это работа не одного дня. На это уходит множество сил. Но самое главное – необходимо помнить, что помочь можно только тому, кто хочет измениться. Хотя, исходя из своей практики, я не помню ни одного случая, когда насильник хотел бы себя изменить, скорее он хотел изменить другого человека в выгодных для себя ситуациях.
Тем не менее, если муж и жена хотят сохранить отношения, необходимо сесть за «стол переговоров». Лучше всего, конечно, чтобы присутствовала нейтральная сторона. В данном случае – психолог. Необходимо проговорить проблемы обоих, чтобы все было услышано. Но… услышать не только обиды и оскорбления, а понять, что каждый делает не так. Почему с ним так себя ведут? Обычно вот это «что я делаю не так?» мы слышим очень редко. Чаще всего приходится слышать: «Он – негодяй, она – сволочь». Этот барьер переступить, конечно, сложно, но попытаться стоит.
– Скажите, почему многие женщины стараются не говорить о проблеме насилия вслух, а терпят все издевательства молча?
– Одно скажу точно: терпеть ни в коем случае нельзя… Но это зависит от индивидуальных особенностей человеческого характера. Одни могут терпеть, плача в подушку, отворачиваясь и говоря, что у них все хорошо. А другие скажут: «Мне плохо, давай подумаем, что нам с этим делать, иначе я так больше не смогу и уйду от тебя». Здесь нужно учитывать индивидуальные качества: как достоинства так и недостатки человека. Если дочь воспитывалась в семье, где мать терпела побои, то, став взрослой, скорее всего, она тоже станет терпеть побои и оскорбления. Кто к чему привык и что считает нормой… Нормальный человек считать это нормой не должен.
Как правило, у женщин, которые терпят насилие, существует некая психологическая зависимость. Способствуют этому и бытовые факторы: некуда идти, нет работы, не на что содержать детей. И получается, что женщина сама себя программирует на то, чтобы дальше оставаться с мужем и терпеть его грубости. Кроме того, способствовать этому может и низкая самооценка.
А женщина, которая не хочет так жить, будет продолжать бороться, или даже разведется. Здесь вопрос в том, может ли человек принимать серьезные решения. Я, как психолог, могу сказать, что терпеть насилие по отношению к себе категорически нельзя. Нужно помнить, что собственная жизнь и здоровье дороже: и твое, и ребенка.
– Насколько защищены права потенциальных жертв насилия у нас в Украине?
– Если потерпевшая сторона сообщает об этом в милицию, после чего дело уходит в суд, то проблема решается. Но здесь ведь есть и другая сторона медали – не все женщины предают поведение своих мужей огласке. Да что там мужей, порой даже хамство начальника терпят, боясь сменить работу.
У меня была клиентка, которая постоянно жаловалась, что ее бьет муж, но при этом в случае очередных побоев никогда не хотела вызывать милицию. Все это длилось до тех пор, пока он ее не ударил ножницами. Его посадили. Слава Богу, в нашей стране существуют наказания за хулиганство и насилие.
Поэтому на защиту себя нужно решаться. И психолог должен в этом человеку помочь, потому что самому потерпевшему сделать это очень сложно. Но учиться принимать решения просто необходимо. Психолог поможет выработать план стратегии сопротивления насилию, снять стресс, назвать все своими именами, понять характерные особенности насильника, что даст возможность понять, как себя защищать в будущем и чего нельзя делать, чтобы не ухудшить ситуацию.
– Что вы можете пожелать семейным парам?
– Учитывая обсуждаемую проблему, могу пожелать только одного: если у вас в семье возникли подобные трудности, садитесь за «стол переговоров». Обсудите все то, что ставите во главу угла своей семьи. Научитесь проговаривать проблемы и слышать друг друга.
Хочу также обратить внимание молодых людей, которые только собираются создать семью. Любовь, взаимопонимание – понятия абстрактные. Нужно выяснить друг у друга, а что каждый понимает под этими словами. Какой смысл вкладывает в слово «взаимопонимание», чего хочет от этого взаимопонимания? Почему вы женитесь? Что важно для вашей семьи? Какие традиции и культурные ценности родительской семьи? Каждый человек ответит на эти вопросы по-своему. Один под взаимопониманием понимает поддержку, а другой – абсолютное послушание. Поэтому нужно научиться слышать друг друга.
Не бойтесь обращаться к людям, специалистам и соответствующим службам за помощью.
